Ventanas

​

Lo que recordare de este verano…

He reunido una playlist con canciones que quiero que me recuerden este verano.

Un verano que ya se está llenando de recuerdos: momentos pequeños, aparentemente insignificantes, pero que sé que llevaré conmigo durante mucho tiempo.

A veces escucho la música de veranos pasados y, de inmediato, regreso a otra edad, a otro tiempo, a otros sentimientos. La música tiene esa extraña capacidad de conservar intactos los momentos.

Este verano he disfrutado muchas cosas. Haber terminado los 2 estudios de arte, me ha dado una sensación de ligereza que hacía tiempo no sentía.

También he disfrutado reunirme con J. y, a veces, con su hijo para jugar Magia. Me tiene adicta! a él o al juego?  Entre más juego, más lo disfruto. 

Su hijo es un genio: brillante, dulce y encantador, igual que su padre.

A pesar de todos los cambios físicos que está atravesando mi cuerpo, y de todo lo doloroso y desconcertante que ocurre en el mundo, sigo encontrando cosas maravillosas. Pequeñas cosas que hacen que la vida conserve su magia.

En un año estaré escuchando estas canciones y recordando precisamente este verano con mucha nostalgia. 

Y así se me irán juntando los recuerdos de todos los veranos, por medio de la música. 

Sueños

​que estoy jugando, Magia. Pero es diferente, es por medio de la computadora. Tengo que vencer a mi oponente y la única manera es poniendo como un hechizo en donde mi oponente no se puede mover ni hacer nada. 

Despreocuparse

​Le he hablado hoy a Juan, para felicitarlo por su cumpleaños. Primero me contó sobre Ricardo, después me preguntó sobre Miguel, y después me preguntó que como estaba yo, y que como estaba todo en las reuniones. Le dije que todo bien- de esperarse. Estamos más lejos y las reuniones son más cortas. 

Luego hablamos un poco sobre El Salvador. Le pedí detalles de su estado físico de su progreso. Un poco con miedo, porque no le gusta hablar de eso. Sin embargo me dijo que andaba caminando y que todavía la presión la tiene alta. No quise decir ni preguntar más. La última vez que me involucre me sacaron. 

Me dijo, que se tenía que ir, y que había que ver cuando los visitaría otra vez. Ok le dije. Y colgamos. 

Pienso en esa visita, pero mejor no voy a pensar. No quiero pensar en nada, no quiero pensar en el ni preocuparme por su salud, no quiero preocuparme por lo que no puedo controlar. 

Lo dejo ser, lo que es. 

Ha estas alturas de la vida es lo unico que queda por hacer, despreocuparse. 

Jueves

​Me desperté de mal humor, por la alergia y el dolor de cabeza. Termine de trabajar y me acosté, casi me duermo cuando salté y fui al gimnasio. No tenía mucha energía o ánimo, pero hice 20 minutos de cardio, y muchas pesas. 

Luego he pintado por un par de horas, siento que ya resolví los problemas de perspectiva y ahora me puedo concentrar en las sombras y luces. 

Un señalamiento

Qué sola es la vida de un artista.

No lo digo como un lamento ni como una queja. Es solo una observación. Casi una nota al margen.

Qué sola es la vida de un artista.

Hoy, más temprano, pensé en mis hermanas y en lo extrañas que son para mí. Con el tiempo menos se de ellas, y hoy me resultan casi desconocidas. Entre ellas, en cambio, se conocen bien. Comparten la religion y estilo de vida, y viven fisicamente cerca. Las une eso, y el hecho de que han adoptado sin preguntar, toda la obligación moral, la religión, las costumbres de una sociedad extremadamente conservadora con ideas obsoletas. Lo aceptan con una fe silenciosa, convencidas de que algo más grande las espera si obedecen, si nunca cuestionan, nunca preguntan. Dios me guarde dudar del cura, dudar de mi papa, de mi tio, de los maridos de ellas. Dios me guarde, poner en duda lo que ya esta establecido. 

Y bueno, eso es lo que les molesta de mi. Que yo no he seguido ninguna religion o ritual, y en vez me he atrevido a cuestionar al mas inteligente, sabio de la familia, mi padre. Hice algo que ellas jamas se atreverían, señalar la hipocresía moralista- como me atreví. 

Y no es algo por lo que deba disculparme o sentir culpa. Simplemente, tomé otro camino. Y estoy en toda mi libertad. Pero esa diferencia siempre ha creado una distancia entre ellas y yo. 

De nuevo, no es algo de lo que me quejo, es solo un señalamiento. 

Entre ellas también existen diferencias, por supuesto, pero esas diferencias desaparecen porque comparten algo más fuerte: los hijos, las creencias, las supersticiones, las preocupaciones cotidianas. Allí encuentran un territorio común. No tengo nada en común con ellas, y eso me deja afuera de la conversación.

Luego está la otra paradoja. Se supone que no estoy sola porque vivo con alguien. Pero ese alguien y yo habitamos mundos tan distintos que apenas nos cruzamos. Si existe un punto de encuentro, casi siempre nace de un esfuerzo mío, un esfuerzo que poco a poco me cansa más hacer.

Entonces me doy cuenta, que mi compañia es la soledad del estudio. 

La soledad del estudio es como un amante, invisible que se escabuye en la noche, y al cual le cuento todos mis secretos, del cual me dejo encantar. Me siento sexy, radiante, viva, bruja, magica, muy creativa - eso es algo, que lo consigo en la soledad de mi estudio. 

Son preciados estos momentos en los que puedo abrirme, pensar, escribir y sentir, sin tener que traducirme para nadie.

Qué sola es la vida del artista.

No me quejo, es solo un señalamiento. 

Miércoles

Un día nublado.

Trabajé desde Promenade.

Pinté un poco y también me senté a ver el partido de fútbol entre México y los Checos. Ganó México. 

Leí la historia de Carver. Me pareció fascinante, de esas que te dejan pensando durante horas. Me dieron ganas de escribirle para comentarle lo que me provocó, pero preferí no hacerlo. Ya se lo diré otro día.

Me tomé una cerveza y ahora me siento un poco adormilada.

Sin nombre, sin promesas

Me pregunto cómo llegué aquí… 

Llegué volando

un dia, como nina de 15 anos, cantando canciones de amor, escribiendo poemas, inventando encuentros en la ciudad. 

Me subí a un pequeño viaje, a una danza invisible, a un amor prohibido en el subconsciente.

Todo ha sucedido en el silencio, en lo invisible, en mi mente, en mi imaginación, en mis sueños. 

despues de ese encuentro, los dias han sido menos ordinarios... mas poemas, mas canciones, mas razones para ver a la luna. 

fue como un regalo que llegó 

de la nada...

Prefiero no pensar que hay una razón detrás 

Razones sobran

las razones lo arruinan todo  

por razones la gente se termina odiando... 

Lo que cuenta 

es el espacio, 

ese breve instante

en el que coincidimos 

en el mismo espacio 

en el mismo tiempo 

Sin nombre. Sin promesas.

El mundo…

Hay días como hoy en los que el mundo se siente demasiado grande, demasiado complejo, demasiado inmenso. 

Hablo de este mundo simbólico en el que todos estamos atrapados y al que, de una u otra forma, nos vemos obligados a subordinar nuestra existencia. 

Un mundo que exige ser servido, y que por lo mismo nos hace olvidar otros aspectos de nuestra existencia. 

Hay días en los que el mundo se me hace demasiado pequeño e insignificante. Pero hoy no. Hoy soy yo la que se siente pequeña, insignificante.

Mientras me hundo en esta silla, voy sofocando las horas, dejándolas pasar inadvertidas, como quien espera que el tiempo haga su trabajo en silencio.

Hay días en que el mundo parece reducirse a una habitación, a una pantalla, al lento avanzar de las agujas del reloj. Y una se descubre diminuta, apenas un pensamiento más entre millones, tratando de atravesar la tarde sin hacer ruido.

También podrías conservar un tono más seco y contenido:

Hay otros días en los que el mundo se me hace demasiado pequeño e insignificante. 

Pero hoy no. Hoy soy yo la que me siento pequeña, insignificante.

Me hundo en esta silla, sofocando las horas para que pasen inadvertidas, como si pudiera deslizarme con ellas sin dejar rastro. 

Pienso entonces en la pintura, en lo que estoy creando. Si algo me sirve pintar y hacer arte, es distraerme del mundo cuando se me hace o demasiado pesado o demasiado ligero. 

De regreso al estudio

​

En Millones de Fragmentos

Está el sueño,
y está lo que imagino.

Está lo que conozco,
y lo que desconozco.

Está lo que veo,
lo que no veo,

y también está
lo que siento.

Un solo instante

se fragmenta

en millones de destellos,

como un rayo de luz

que se rompe

sobre la bandeja de metal

detrás del barista,

donde nuestras figuras

aparecen reflejadas,

distorsionadas, 

como pinturas abstractas 

en un canvas. 

Sueño

​Que hay una chica que insiste en salir en una obra de teatro, pero que no lo hace bien. L chica se llama María, la gente un poco molesta con ella. 

——-

Llego al salón de printmaking y tengo un rollo de papel enorme y no se donde ponerlo 

Sábado

​Early morning hike in Pacifica. 

A couple of hours painting, 

walk through the Mission on a beautiful sunny day 

Drinks at Casements 

and food at Las Panchitas

Anotaciones sobre Borges

Siento una cierta resistencia a discutir o siquiera hablar sobre la controversia que rodea a Borges y sus posiciones políticas.

Primero, porque siento un profundo respeto por el hombre. Lo considero un genio intelectual, un erudito de una lucidez increíble. Por eso, me cuesta pensar que sus opiniones hayan sido escogidas al azar o producto de la simple ignorancia. Y pienso que son más bien, el resultado de un razonamiento, de una visión del mundo construida a lo largo de una vida, y como tal, me parece que merecen ser escuchadas y entendidas, aunque uno no se compartan. 

Segundo, porque fue precisamente esa controversia política la que llevó a que no nos permitieran leer a Borges en las escuelas. 

La primera vez que escuché de Borges fue por mi papá. Pero él me lo presentó como un intelectual inalcanzable, alguien a quien solo lo podían leer los estudiados académicos, y no un persona normal como yo. Fue JC el que me quito esa ida, y me regalo El Aleph para leer.   Lo lei, y no lo entendí intelectualmente, lo entendí en la forma surreal, abstracta, no linear - Y fue allí cuando me di cuenta de otra cosa, que me habían enseñado todo de manera equivocada.

Por eso, cuando se habla de Borges y se intenta reducirlo a sus opiniones políticas, siento que se pierde lo esencial. 

Hoy, escuche otra vez esa entrevista que Borges dio en ingles, en donde habla de que prefiere el ingles sobre el español, y cada vez que lo escucho se lo vuelvo a entender. Dice que en ingles hay mas palabras a escoger y que en espanol usamos la misma palabra para significar lo mismo. Puso el ejemplo de Dark and Obscure- en espanol solo Oscuridad para implicar los dos. 

La otra cosa que siempre me sorprende, cada vez que lo escucho, es cuando habla de lo solo que está. Siempre me conmueve. Puedo imaginar cómo una persona como él, con ese interés profundo en enriquecer el intelecto y el alma, puede llegar a perder la posibilidad de conocer a alguien que lo entienda, que comparta su mundo o que, al menos, tolere su pasión.

Lo otro que dice, cuando le pregunta sobre politica, que lo mejor que el pudo haber hecho para su país fue escribir. Así es, con solo eso, con solo Escribir hizo mucho no solo por su pais, pero por la humanidad! 

No sueños

​No hay sueños que recordar. Llevo varias noches sin recordar mis sueños. 

Porque? 

lPorque no recuerdo mis sueños? acaso no he soñado? 

Me costó mucho conciliar el sueño…muchas cosas en mi cabeza.  

Sería muy buena idea inducir mis sueños esta noche, aim for a lucid dream tonight! 

El Laberinto de Emma

Me parece bien poetico lo de "fabrica de tejidos" porque siento que alli Borges nos da como la clave.  

las historias se van tejiendo, como los hilos en una tela, mientras más se tejen más pierden la individualidad.  

Emma y su Mamá; El padre y el Jefe. 

Emma es la hija ahora y también es empleada. 

Su Madre, fue la empleada y el Jefe, el padre de Emma el que la abusó. 

El padre / Jefe son el mismo personaje, el mismo ser. 

Borges lo dice, solo son diferentes las circunstancias, la hora y uno o dos nombres propios. 

Por eso al final lo que termina vengando es el ultraje de la madre, no lo que le pasó al padre. 

Al padre lo que le pasó fue por su propia responsabilidad. Se castiga el solo al envenenarse, y al morir por la misma pistola suya. 

Aquí nos da otra clave donde Emma ya no es Emma. En una avenida, ve su cara reflejarse en varios espejos. 

"Cómo recuperar ese breve caos que hoy la memoria de Emma Zunz repudia y confunde? 

Acaso en el infame Paseo de Julio se vio multiplicada en espejos, publicada por luces y desnudada por  los ojos hambrientos, pero más razonable es conjeturar que al principio erró, inadvertida, por la  indiferente recova... "

Ese ultraje que vivio su madre por parte de su padre, ahora se vuelve su memoria, su historia: 

"Abusó de mí, lo maté... "

"Verdadero era el tono verdadero el pudor, verdadero el odio. Verdadero  también era el ultraje que había padecido; sólo eran falsas las circunstancias, la hora y uno o  dos nombres propios."

Ciegamente

 

Son horas y horas, muchísima pintura y muchos pinceles... sigo buscando, sigo encontrando, sigo perdiendo...buscando, encontrando, perdiendo, pienso que al final, lo que llamamos pintura son las huellas de esa busqueda. 

la busqueda de algo que no se ve, pero se siente, algo que palpita y se persigue ciegamente... 

por ser sentido y no ser visto, hay más evidencia de su realidad…

sentir sin ver… 

amar sin tener una forma definida,  

el amor es abstracto 

la forma viene después… 

prefiero amar abstractamente 

Noche Creativa

Hoy corrí por 30 minutos, y por más de 2 millas. Eso de concentrarme en el tiempo en vez de la distancia, ha hecho un cambio radical. Siento menos presión y aguanto más. 

Luego, me sentí un poco elevada, enamorada. Quería cantar y canté. Luego, bailé al ritmo de esta canción que le refascina: PI 3,14 de Buena Fe, y otras de Calle 13. 

Después, escribí un nuevo texto, edité 5 videos, y el resto de la noche me la pasé pintando y corrigiendo un poco la perspectiva del edificio, un par de horas y todavía falta mucho más.

No importa! Me sentí viva, me sentí despierta, elevada y enamorada. 

Una noche bella! 

The Writer (English Translation)

 Apparently, we had been sitting side by side on the same couch without realizing it. She was the one who turned around and greeted me.

Her hair had turned much grayer. At first, her face seemed unfamiliar, but little by little it became recognizable, like a photograph slowly emerging in a developing tray.

Ah, the writer.

Suddenly I remembered her. The young writer I had met two decades ago. I had read two of her short stories and sent her my comments. She never replied. And it wasn’t as though I had criticized her. Quite the opposite—I had been careful. The stories struck me as unfinished, written with a certain haste, but I never told her that. I simply praised what I had found valuable and encouraged her to keep writing and sharing her work.

Yesterday, she asked me about my art.

Because just as I remember her as the writer, she remembers me as the artist.

I told her I was doing well, that I was still producing work. She replied that she had thought I no longer did anything, that I had stopped. She based it on what she sees on Facebook. I explained that I was still working, only that I no longer posted on social media as often as I used to. I preferred to leave the explanation there. I had no reason to justify myself.

Then I returned the question.

“And you? How is the writing going?”

Her reaction was immediate.

“Oh, no!” she replied, with an expression of disgust. “I’m deeply disappointed in humanity. I can’t stand politicians. I can’t stand people. I trust no one.”

My mind drifted back to the last conversation we had had years earlier. I remembered how she had recounted a medical emergency in such exhaustive detail that it had felt excessive for the level of familiarity we shared.

We used to talk about books and authors. But one day she awoke with such intense feminist fervor that discussing literature became difficult. Many of the writers she had once admired had joined a growing list of people who, in her view, deserved to be canceled. I learned to avoid certain topics—not because I agreed with her, but because I knew we would end up arguing, and I had no desire to become angry.

Back then, she had been disappointed in men.

Now, her disappointment seemed to have expanded to encompass humanity itself.

She told me she had stopped writing. Instead, she had found God. She now belonged to a Catholic community in the Mission.

She began describing an event they attended. As she spoke, she kept interrupting her own story to insist that I should come with her.

“You should come.”
“You’d love it.”
“You really ought to go.”

I listened patiently. I tried not to judge her. After all, everyone finds comfort where they can and follows the path they feel compelled to follow.

“Everyone chooses the road they want to take,” I told her.

I stood up to say goodbye.

Then she took my hand.

“You should come with me,” she insisted once again.

It was only then that I realized she was drunk. Until that moment, I hadn’t noticed.

I leaned in a little closer and answered firmly, though affectionately.

“No, sweetheart. I’m not going to any event. Stop insisting.”

I kissed her on the cheek, wished her good luck, and continued on my way.

As I walked away, I thought about how people change. Sometimes so much that they become strangers, while still retaining the same face of someone we once knew.

Sueño

​Que estoy avisándole a las chicas, que algo que han publicado, necesita ser removido o explicado más. 

Estoy constantemente platicándoles de esa publicación. También estoy en la parte de atrás de un edificio. Buscando una manera de entrar. 

———-

En otro sueño, estoy aprendiendo a usar un condon ….

extraño!

La Escritora

He mantenido el tono observacional y narrativo, pero con una prosa más fluida y literaria:

Al parecer, habíamos estado sentadas una junto a la otra en el mismo sofá sin darnos cuenta. Fue ella quien se volteó y me saludó.

Su cabello estaba mucho más canoso. Su rostro, al principio, me pareció distinto, pero poco a poco fue adquiriendo familiaridad, como una fotografía que emerge lentamente en una bandeja de revelado.

Ah, la escritora.

De pronto la recordé. La joven escritora que conocí hace dos décadas. Leí dos de sus cuentos y le envié mis comentarios. Nunca respondió. Y eso que no la critiqué. Al contrario, fui bastante cuidadosa. Los textos me parecieron incompletos, escritos con cierta prisa, pero no se lo dije. Me limité a elogiar lo que había encontrado valioso y a animarla a seguir escribiendo y compartiendo su trabajo.

Ayer me preguntó por mi arte.

Porque así como yo la recuerdo como la escritora, ella me recuerda a mí como la artista.

Le dije que estaba bien, que seguía produciendo. Me respondió que pensaba que ya no hacía nada, que había parado. Le aclaré que sí seguía trabajando, solo que ya no publico en redes sociales con la misma frecuencia que antes. Preferí dejar la explicación ahí. No tenía por qué justificarme.

Entonces le devolví la pregunta.

—¿Y tú? ¿Cómo van los escritos?

Su reacción fue inmediata.

—¡Ah, no! —respondió con una expresión de disgusto—. Estoy muy decepcionada de la humanidad. No tolero a los políticos. No tolero a la gente. No confío en nadie.

Mi mente regresó a la última conversación que habíamos tenido años atrás. Recuerdo que entonces me relató una emergencia médica con un nivel de detalle que me pareció excesivo para el grado de confianza que teníamos.

Antes hablábamos de libros y autores. Pero un día despertó con un fervor feminista tan intenso que conversar sobre literatura se volvió complicado. Muchos de los autores que admiraba habían pasado a formar parte de una larga lista de personas que, según ella, merecían ser canceladas. Aprendí a evitar ciertos temas. No porque quisiera darle la razón, sino porque sabía que terminaríamos discutiendo, y no tenía ganas de enfurecerme.

En aquel entonces estaba decepcionada de los hombres.

Ahora la decepción parecía haberse extendido a la humanidad entera.

Me contó que había dejado de escribir. En lugar de eso, había encontrado a Dios. Ahora pertenecía a una comunidad católica en la Mission.

Comenzó a describirme un evento al que asistían. Mientras hablaba, interrumpía constantemente su propio relato para insistir en que yo debía acompañarla.

—Deberías venir.
—Te gustaría mucho.
—De verdad, deberías ir.

Seguí escuchando con paciencia. Intenté no juzgarla. Después de todo, cada persona encuentra consuelo donde puede y sigue el camino que necesita seguir.

—Cada quien toma el camino que quiere tomar —le dije.

Me levanté para despedirme.

Entonces me tomó de la mano.

—Deberías venir conmigo —insistió una vez más.

Fue en ese momento cuando me di cuenta de que estaba pasada de copas. Hasta entonces no lo había notado.

Me acerqué un poco y le respondí con firmeza, aunque con cariño.

—No, cariño. No voy a ir a ningún evento. Ya no insistas.

Le di un beso en la mejilla, le deseé buena suerte y seguí mi camino.

Mientras me alejaba pensé en cómo cambian las personas. A veces tanto, que terminan convirtiéndose en extraños que conservan, sin embargo, el mismo rostro de alguien que una vez conocimos.

The Gathering

Yesterday, I attended three very different gatherings.

The first had a simple purpose: to wake up the artist inside me.

After a week of procrastinating on my second oil painting, I needed a spark. It worked. After a couple of hours painting under the burning sun, smelling traces of urine in the alley, and talking to all kinds of strangers, something shifted. The resistance began to dissolve. By the time I packed up my brushes, I felt inspired again, ready to return to the painting that had been waiting for me.

The second gathering had a different purpose: to learn, to play, and hopefully, make a little magic happen.

My confidence was low when I arrived. But I've been there before, in this low confidence, self-judging mode. I know that voice in my head that tells me I am stupid. So I stopped listening to my own judgment and opened myself to whatever I could grasp. I did, it worked. I dived inside the subconcious of the deck of cards. It was fascinating trip. I got lost again at combat, things got confusing again. But somehow, I feel I learned more than I ever had before.

I also felt something beautiful. Magic was happening there, quietly. Slowly. The way an image gradually shows on a canvas after a long hours of struggle. The beauty is in the process, in the struggle, in the difficulty. There is a prize at the end, last only seconds, same as an orgasm. But is worth it. oh so worth it. 

Ideas sparked in my mind. Across from us, sat two asian readers, behind them books and a window to Valencia St.  The curtains were drawn, the room was dim lit, perfect for the vampire. 

Suddenly a spark. A small moment. A magical one. Magic. 3,14 

But I had to leave for a third gathering.

This one took place in a rented room inside a sports bar. Groups of people here, groups of people there. Conversations floated through the room: politics, travel, babies, jobs, relationships, religion.

Nothing wrong with any of it. Just extremely boring, uninterested, mechanical, ah nothing here. Tons of humans but not beings. Words moving from mouth to mouth without creating anything new.

No inspiration. No discovery. No magic. Unless, I make it happen. 

I sat there, and I observe, trying to dive into the subconcious of this new deck, this new configuration of the universe. The Gathering.  

This is all I have so far. will come back to it. 

Sueño

​apenas lo recuerdo. 

Tengo en mis manos un par de revistas con fotografías de animales a todo color y de muy buena calidad. Y pienso usarla para mis collages. 

Cafe

​Me gusta la energía de este café, especialmente los días Viernes. 

Hay mucha energia! gente joven, nueva, gente creativa, gente con ideas. Mucha actividad- especialmente los Viernes. 

He tenido un dia de mucha reflexion, me he grabado hablando, todo lo que he pensad. He visto mi cabeza como un escritorio, donde hay diferentes folders. Cada folder es algo en lo que pienso cuando me despierto en medio de la noche. Es hora de limpiar ese escritorio y tomarse unas vacaciones. 

la pareja

​cada vez se me hace más difícil vivir con alguien… compartir el mismo agujero pero no las mismas salidas. 

solo nos encontramos en las área donde todo es mediocre y gris… solo allí estamos a nivel… 

pero salirse del nivel medio, elevar, subir la energía, allí en eso estoy sola… 

comenzó el mundial!

Comenzó el Mundial!  Y, por supuesto, aquí estoy viendo el partido México vs. Sudáfrica mientras lo comentamos en tiempo real con las chicas. Porque seamos sinceras: este es el único momento en que muchas de nosotras nos convertimos en expertas y fanáticas del fútbol. 

como era antes…

​y es que había algo que yo sentía 

algo que se me ido olvidando 

mirar por la ventana 

ver el sol iluminando el día 

no era un acto ordinario 

ni siquiera habitual 

era un proceso sagrado 

que merecía devoción 

y respeto 

un momento fuera del tiempo 

busco como era antes 

siento que me perdí en algún lado 

pero puedo volver a encontrarlo 

es solamente 

caminar 

otra vez 

Miércoles

En el Promenade, el chico de pelo largo, que no conozco pero al cual le he inventado una historia, vino pero se fue porque no habían mesas disponibles

​Una conversación de dos chicos escritores, hablando del proceso, que los inspira, que es lo que observan… 

Un grupo de personas detrás mío, entrevistando a alguien del Balboa Theater para un documental… 

Coltrane en el fondo: My one and Only Love 

la voz de una nena de 3 años, saludando un señor, de una manera tan forma que hizo a todos reír…

Sueños

​que le he dado mi cama a MI le pregunto si se dio cuenta que la elevé para que pudiera ver el océano. 

Time instead of Miles

Platicando con un atleta, me hizo una sugerencia: en vez de medir las millas, medir el tiempo.

Me dijo que sería mejor ponerme la meta de correr durante 20 minutos y luego aumentar a 25, después a 30. Según él, la resistencia es más importante que la cantidad de millas recorridas.

Hoy decidí ponerlo en práctica y me propuse correr durante 25 minutos. Al principio me concentré en no pensar demasiado, solo en mantener el ritmo y respirar. Hubo momentos en los que quería mirar el reloj constantemente, pero intenté soltar esa ansiedad y simplemente seguir moviéndome.

Al final, me pasé un poco del tiempo que había planeado, pero logré completar la meta. Más que el número, me quedó la sensación de haber sostenido el esfuerzo, de haberme quedado un poco más de lo que creía posible sin detenerme.

Me gustó esa forma de entrenar porque se siente menos como una exigencia externa y más como un proceso interno. Como si en lugar de “llegar a algún lugar”, el objetivo fuera aprender a permanecer, a resistir y a habitar el movimiento un poco más cada vez.

Soy

Soy lo que hago del momento

el estallido de una estrella
en cámara lenta,

tan lenta

que deja entrar
los sueños
y la imaginación;

tan lenta

que permite ver
cada detalle,
cada partícula
de su explosión.

tan lenta 

que permite apreciar 

la belleza 

de una creación en proceso 

en movimiento 

transformándose 

en tiempo 

Lo Que Realmente Tenemos

Desde el momento en que abrimos los ojos, comenzamos a coleccionar información. Las memorias empiezan a acumularse dentro de nosotros. Cada segundo que estamos vivos recibimos estímulos: imágenes, sonidos, sensaciones. Todo va quedando registrado de alguna manera en nuestro interior.

A medida que crecemos, la nueva información se mezcla con la que ya hemos acumulado. Cada experiencia modifica a las anteriores y, al mismo tiempo, las anteriores dan forma a cómo interpretamos lo nuevo.

Pasamos el resto de nuestras vidas recibiendo, procesando y retroalimentando información.

Y cuando parece que no hay nada, cuando estamos solos en un cuarto oscuro y en silencio, la información sigue presente. Surge desde dentro. Aparecen recuerdos, pensamientos, asociaciones, sueños, miedos e ideas. Todo emerge de ese vasto archivo que hemos ido construyendo a lo largo de nuestra existencia.

Quizás eso sea lo que realmente tenemos: la suma de todo lo que hemos visto, escuchado, sentido, imaginado y recordado.

Sueños

​I am getting ready for a trip. I am packing a carryon, someone is with me. Don’t remember who. The trip I am taking is by train. And I am excited because “he” is going to be in the same train as me. I am hoping we sit together. 

————— 

I am in a house. There is a woman in the second floor, she is complaining about something. It has nothing to do with me, but somehow I am involved. 

I move to the living room, and pick up a deck of cards. Suddenly I feel arms around me. “He” wants to help me with my game. I turned and my face is right next to his. I kiss his chin without thinking. I turned around embarrassed. He continued explaining like nothing.

Lunes…

¿Cuántas veces se ríe uno los lunes?

​Me fui al Royal Ground a trabajar. El café estaba muy soleado y bastante vacío.

Me distraje haciendo una video-parodia de las chicas, las Hienas. Fue tan divertido que me costó muchísimo contener la risa. Al final me quedó súper bien. Me sentí muy orgullosa del pequeño sitcom que hice. Las chicas empezaron a felicitarme y decidí no hacer más.

Me quedé a platicar y bromear con ellas y pasé horas y horas riéndome. ¡Y me encantó!

Sueños

​Estoy conversando con alguien, no se quien. La persona me comparte una experiencia que ha tenido en el lugar donde estamos. Hay una parte donde es difícil de caminar. 

Lo único que recuerdo es que estoy caminando como en medio de unos edificios, adentro de un parqueo. Hay un área que está inundada, en el agua veo el reflejo del cielo y  como el reflejo de fuegos artificiales. 

Sueños

​que estoy llegando al nuevo apartamento con el que voy a vivir con Liz (Hienas) y con otra chica. No recuerdo quien. La casa está como vieja y medio construida. Mi cuarto es el de arriba, y es el más feo. Pero no me quejo. Noto que hay un área de mi cuarto con una ventana cubierta con plástico negro. Camino hacia ella, pero no se puede llegar allí. 

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En otro sueño, estoy platicando con alguien, una mujer que nos está dando instrucciones para algún proyecto. La camisa que tiene puesta, tiene unos carros dibujados y la forma del dibujo da la impresión que los autos están chocando. Eso como que contradice el objetivo del proyecto y se los quiero decir pero no me atrevo. 

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En otro sueño, llego a mi estudio de arte. El estudio es diferente al que tengo. Es muchísimo mas grande. Han cambiado la parte de afuera. Entro y estoy como bastante satisfecha de los cambios. 

A un lado hay una cama, y yo me doy cuenta que hay dos niños durmiendo allí. En otra cama me acuesto yo con mi kindle pero en vez de leer me pongo a platicar con alguien. 

Los 60’s

Nostalgia de cómo yo percibía los años 60 desde los años 80. De lo que para mí representaban el pasado, el paso del tiempo y la promesa de que el mundo podía transformarse.

Lo que sé de los 60 no lo aprendí de los libros ni de haberlos vivido. Lo heredé. Me llegó a través de mi padre. En los años 70/80 él seguía escuchando aquella música, vistiendo parte de aquella estética y persiguiendo muchas de las búsquedas espirituales que habían florecido durante esa década. Sin proponérselo, me transmitió una memoria que no era mía. Una nostalgia prestada.

Es extraño pensar que uno puede sentir nostalgia por algo que nunca vivió. Sin embargo, ocurre constantemente. Heredamos recuerdos emocionales. Heredamos formas de mirar el mundo. Heredamos ideales. Mi padre me entregó una versión de los años 60 que probablemente era tan imaginaria para él como lo fue para mí. No los años 60 reales, con sus contradicciones, conflictos y fracasos, sino los años 60 simbólicos: una época en la que parecía posible despertar, cuestionarlo todo y construir una sociedad más humana.

Hoy escuché una melodía de aquellos años y sentí una punzada de melancolía. Pero la nostalgia no provenía realmente de la canción. Provenía de la persona que me enseñó a escucharla. Provenía de tardes remotas, de discos girando en una sala, de conversaciones sobre espiritualidad, arte, libertad y conciencia. La música era apenas una puerta que conducía a otra parte.

A veces camino por Haight Street y siento algo parecido. Las tiendas han cambiado. Los turistas vienen y van. Las fachadas se repintan. Sin embargo, persiste una especie de fantasma cultural. No el fantasma de los hechos históricos, sino el de una posibilidad. Como si las calles todavía conservaran el eco de una pregunta que alguna vez se hizo una generación entera: ¿y si el mundo pudiera ser diferente?

Quizás eso es lo que realmente añoro. No una década. No una moda. No una estética. Lo que extraño es la sensación de que la historia todavía estaba abierta, de que los seres humanos podían reinventarse a sí mismos. La sensación de que el futuro podía construirse desde la imaginación y no solamente desde la eficiencia.

Tal vez por eso la nostalgia es tan poderosa. No porque nos conecte con el pasado, sino porque nos conecta con los futuros que alguna vez imaginamos. Sentimos tristeza no solo por lo que fue, sino también por lo que pudo haber sido.

Y cuando camino por Haight Street, o cuando escucho una vieja canción de los 60, no estoy recordando una época. Estoy recordando una posibilidad. Una posibilidad que mi padre me entregó como una antorcha, y que todavía llevo conmigo, incluso ahora, mientras intento encontrar mi propio camino en un mundo muy distinto.

Quizás toda herencia verdadera consiste en eso: no transmitir recuerdos, sino transmitir preguntas.

extraño

​siento un extraño sentimiento 

un sentimiento extraño… 

será que extraño? 

será que lo extraño? 

Junio

​June. One month before my artistic goal deadline, I’m going to keep going, even though I didn’t do anything this weekend to make progress on it.

Yesterday I finally took my computer to the Apple Store. They told me it would cost around $800 to repair. A cheaper solution is to use an external monitor. Perfect! I already have the monitor, but I needed a $160 cable to connect it. aaah! Instead of buying it decided to look through my box of cables at home, tried every single one until finally one of them worked! problem solved. Now I just needed a keyboard! aaah. Used my office’s keyboard temporarily to type!. 

Sat down to write and work. I didn’t finish everything until almost midnight.

Earlier I had a very relaxing day at the spa. I read, slept, swam, ran two miles, and then soaked in the jacuzzi. No phone, no texts, no contact with anyone! 

This is a necessary expense, and I need to schedule more days like this for myself.

Earlier morning I did I have an online meeting with Lydia and Juan. It was a relief to see him again. It helped me relax! 

Luna

​Me he despertado como a las 4 de la madrugada, con la luz de la luna en mi ventana. 

He sentido su luz  escabullirse por la ventana y acariciar mi cuerpo semi desnudo.  

La contemplé por un buen rato antes de dormirme otra vez. Luego abrí los ojos de nuevo. Esta vez, estaba un poco más lejos, y más abajo de la ventana pero todavía visible. 

Lo que me sorprendió fue el color rosa y naranja. Bellísima! 

Luna mía, Luna Mágica! 

Sueño

​Que entraba a un sitio y de casualidad me encontraba con René de Calle 13 y lo saludé como si lo conociera. Pensaba en hablar de él sobre el AI y las forma tan rápida en que compone. Pero decidí no decirle nada sobre eso, solo le pregunté si se acordaba de mi papá. Al parecer él y mi papá habían coincidido en un escenario.

Sueños

​Que me levanto y bajo a la sala de “mi casa” excepto que no es mi casa es el café Simple Pleasures. 

En el sofá, está J. sentado leyendo un libro sobre Aves. Le digo hola y me siento a la par de él. Mi hermana está enfrente tocando el piano. En eso me recuerdo que no le di un abrazo a J. Me acercó a él y lo abrazó, también le doy un besó en la mejilla. Pienso es la primera vez que lo beso. 

El me cuenta algo de una persona en TV, un presentador de noticias que se puso a jugar Magic mientras daba las noticias.  Yo me reía y preguntaba como alguien puede hacer las dos cosas al mismo tiempo?. J me decía que la persona fue muy criticada por hacer eso. 

——

En otro sueño, también estoy en la sala pero de mi casa en El Salvador.  En eso me doy cuenta que las puertas y ventanas las han dejado abiertas y la vegetación ha entrado por toda la casa.  

Camino hacia la calle puerta que da a la calle, y toda la vegetación está crecida y no se mira la calle o las casas de enfrente. 

Doy la vuelta y ahora la casa está como en ruinas, y lo que ha quedado son como fantasmas. Yo los puedo ver, veo a una niña que primero está acostada en el suelo, pero se levanta y camina hacia la sala. La niña es como una muñeca de porcelana antigua. 

———-

En otro sueño, estoy arreglando cosas, porque voy a reunirme con gente. Desde adentro del cuarto veo a J pasar cargando con un perrito. Me sorprendió verlo allí, caminó detrás de él, entonces me doy cuenta que lo que carga es un conejo. Hago contacto con los ojos el conejo. Hay una mirada muy pura e inocente en el conejo. 

que significa? 

Progress

​Progress collage and painting…also the moon! 

Great night! 

A shot in the dark!

I have zero idea what I am doing and where am I going with this piece… ​

Divertirse!

​Estoy en un café sintiéndome como el personaje de una de las historias de Cortázar. 

Tomó más de una hora en encontrar parqueo, mientras manejaba, la imagen de L y de JC en mi cabeza. Les escribí un email.  

Manejando por las avenidas, la intención era sentarme en un café, trabajar sin interrupciones o distracciones. 

Ayer, hice muy poco. Después de la reunión, me dediqué a limpiar la entrada del apartamento. Limpiar se volvió Re-decorar! Así que le di todo un make over à la entrada. De la nada, simplemente porque me sentí inspirada. 

Luego quise en la tarde hacer algo del trabajo y ya ganas no tenía! Por eso me vine a este café. 

Pero estoy igual de ineficiente. Distraída por la música, que pasó de pop de los 80’s a Jazz. 

Luego distraída con las chicas, que no han parado de textear desde muy temprano en el group chat de telegram. 

Pensaba en que a veces es bueno No Trabajar. Y no me refiero a no hacer nada. Hacer, pero hacerlo sin sentir que uno está trabajando. 

Convertirlo en algo divertido! de cualquier forma posible. Cambiando de escenario es una forma. 

Divertirse es lo único que queda! 

Sueño

​Que estoy jugando con alguien. Hay un momento en el que no puedo hacer nada porque tengo “summoning sickness” - creo que es algo que tiene que ver con May, pero no recuerdo el que. 

——— 

que tengo algo escrito, una historia? y que la quiero transcribir pero la computadora no me funciona. 

La Edad

​Siento que desde hace un año para acá he avejentado a pasos gigantes.

Hoy en la tienda, la chica me preguntó si necesitaba descuento de senior. Le dije que sí, total… para una muchacha de veintitantos, de los 45 para arriba ya eres de “la otra edad”.

La edad me pegó otra vez hoy, cuando estaba haciendo cola en Andronico’s y me fijé en lo atractivo que era un señor de cincuenta y tantos. No era el físico. Era su manera de hablar y de jugar con su hijo, como si él también fuera un niño.

Qué atractivo se me hizo ver al niño salir debajo del traje de adulto.

Entonces tal vez eso es lo que tengo que hacer yo también: sacar a la niña juguetona, creativa y curiosa, dejarla salir a jugar… y en vez de enojarme con la edad, llenarme de más curiosidad por lo que todavía está por venir.

Nostalgia

 Nostalgia, de repente. 

Por los días de How Weird, por los tiempos de pintar en Treasure Island, por los tiempos en el que llegaba mucha gente al book club y nos quedábamos horas hablando. 

Nostalgia por el comienzo del 2025 - y por finales del 2024 cuando pinte las 4 cajas de utilidad. 

Nostalgia por el tiempo que se acaba, la gente que conocí y los momentos que compartimos 

Sueños

​I go upstairs to meet my “friend,” an older, heavyset man who is apparently the partner or husband of my girlfriend who died.

While I’m in his apartment, I notice something that makes me suspect he may have been involved in her killing.

I sneak out of the house without telling him, almost running away because I suddenly feel threatened. Once downstairs, I realize I forgot something upstairs, something important, maybe my wallet or my purse. I’m not sure. I debated whether I should go back for it or just keep walking.

In the next scene, I’m lying in bed. The man is there, about to smash our brains out. Somehow, I censor the dream myself and rewrite it so it seems as if he was never there.

The dream may have been influenced by the murder documentary I listened to before going to sleep.

Sueño

​Que estoy en una casa con niños, que uno de ellos quiere ponerse un disfraz. Una de las mamás nos está haciendo demostraciones de cómo ella le toca con ellos hijo. 

Hay una habitación sola, con una cama hecha, pienso que me voy a dormir allí porque me gusta como pega el sol allí. 

La energía

​La energía también cambia. Lo que ayer vibraba con intensidad, hoy apenas deja un eco.

Guardé el fragmento desteñido de un viejo boleto de tren a Florencia creyendo que así preservaría el instante, pero hasta el papel comienza a borrarse, y la memoria termina convirtiéndose en una más entre tantas otras que el tiempo acomoda en silencio.

Conocemos personas, creamos conexiones, compartimos una versión de nosotros mismos. Luego todo se transforma: la distancia, la edad, las experiencias, incluso aquello que parecía permanente. La energía cambia de forma, se mueve hacia otro lugar.

Y quizá no sea tragedia ni traición, sino simplemente la naturaleza de la vida: nada permanece intacto, todo se desplaza, todo muta, incluso nosotros.

Playing with colors

Jugando con colores… ​

quiero regresar

​quiero regresar al espacio, regresar a lo eterno, descansar en el silencio, de un universo lleno de misterios. 

quiero regresar a las estrellas, a la vía láctea, correr, de color en color, infinito. 

quiero regresar, a la unica realidad objetiva, más allá de este sueño más allá de esta ilusión 

con mis geranios!

​

De colores

​Jugando con colores! 

Notas de hoy

 hice muchas pruebas en papel, con acuarela. tome muchas fotos. Me comencé a sentir medio enferma, la cabeza me dolía mucho. Me dormí - no hubo sueños. 

Me tome una medicina y me siento medio drowsy. 

El plan y los resultados

​

Sueño

​Estoy en un cuarto, en una habitación. Hay dos camas, en una está durmiendo una mujer, una escritora, alguien grande como Jennifer Egan. Pero diferente. 

Estamos platicando cuando en eso se ve un rayo de luz salir de la nada. Ella me dice que esa es una señal de que alguien a muerto. Yo veo otra luz salir, y me pregunto quién ha muerto? 

——— 

En otro sueño, estoy en el cuarto de la casa. Hay un montón de ropa a un lado en una silla. En eso veo un calcetín moverse como si tuviera vida propia, levanto la ropa, y descubro a un chico, latino medio gordito, sentado allí. El se ha infiltrado, yo lo confronto y trato de sacarle información. 

Sueño

​Me dormí con dolor de cabeza… 

Soñé que estaba en la calle esperando como un taxi o uber. Hay un estacionamiento donde supuestamente voy a encontrar el carro.  

Quiero usar el teléfono para llamar al motorista, pero no me funciona el teléfono. No tengo recepción. Se me ocurre regresarme a la “oficina”. Entró a un edificio, y como que allí está mi oficina. Desde la ventana veo a mucha gente disfrazados para Bay to Breakers, hay una multitud. Pienso que mejor me voy caminando a la casa, porque va a ser imposible manejar con la multitud. 

Estudios en acuarela

Determinada a hacer unos estudios en acuarela… no salieron como yo quería. Use pinceles improvisados. 

Domingo..

​Domingo 

- zoom w Lydia 

- Gym ran 1.50 

- Met J and son, played Magic 

- Went to studio spent the afternoon finishing up this collage!!  

El Trabajo

 Primero, un café en Pacífica, leyendo. Después, viaje al estudio, pintando y trabajando en un collage. 

El collage comenzó de una manera y terminó de forma totalmente diferente. Todavía no está del todo terminado, tengo que agregarle más. Mañana después de mi reunión, me voy al estudio a terminarlo.  

Estoy súper entusiasmada en terminarlo y hacer una animación con AI!! 

La otra cosa que hice hoy, fue tomar muchísimas fotos!! Fotos de sombras, fotos de geometrías, fotos de casas y ventanas, y paredes de colores… tome muchísimas fotos! Lo interesante es que al principio no tenía ganas de tomar ninguna, porque hacía demasiado viento y usaba mis manos para sostener la bufanda ya que tenía miedo a resfriarme. Pero entonces, me detuve y me amarré la bufanda para que no se me cayera, y me sostuve como pude el cabello que se me caía en la cara. Parecía una musulmana o una señora loca, pero me valió. Y caminé y tomé fotos por doquier. 

Por eso digo y lo repito, el arte es un trabajo, lo que se requiere no es técnica, es marcar tarjeta. Entrar y decir Presente! Y ponerse a trabajar. Aunque no lo sienta, no lo necesite o si myno me dan ganas, hacerlo! porque ese es el trabajo de un Artista. Hacer, crear, buscar y elevar el alma. 

Painting and collaging

​No me quise arriesgar! Too windy outside, decided to spend the day at the other studio, working on acrylic painting and collaging… 

El objetivo

​Me dormí escuchando sobre Virginia Woolf, tengo que leer otra vez este libro corto: 

http://seas3.elte.hu/coursematerial/PikliNatalia/Virginia_Woolf_-_A_Room_of_Ones_Own.pdf

Me llamo la atención saber de cómo se frustró muchas veces con su trabajo, porque buscaba escribir algo diferente, algo donde no hay un plot, ni una narrativa linear. En este libro ella describe al personaje por medio de lo que otra gente piensa y por medio de los objetos que lo rodean. 

Sería interesante que lo leyera especialmente ahorita!! 

Fue muy inspirador escuchar que ella también tuvo muchas dificultades con su obra, pero aunque le costó muchísimo no se dio por vencida! 

Mi obra, mi trabajo, por encima de todo. Por encima de lo ordinario, del drama humano, del sistema, muy muy por encima. 

Ahora con más paciencia, más determinación, tengo que continuar. El objetivo no es llegar, es hacer el esfuerzo. 

sueños muchos…

​Estoy caminando detrás de mi Hermano, Paco  Mi tío René está con nosotros. Yo noto que Paco camina de manera muy peculiar como que si estuviera en un cartoon. Me da mucha risa. Al parecer estamos entrando a un hotel en Vegas, es un hotel en donde el siempre nos ha llevado. 

———

Estoy en un cuarto con mi abuelo, mi abuela. Mi abuelo se quiere dormir y descansar, yo lo acuesto para que descanse, le acaricio la pierna. 

——— 

Estoy en un edificio grande, caminando con Lydia y Martivon, Martivon se adelanta quiere ir a ver a un amigo. Yo no quiero ir con ella, me voy a otra parte del edificio. Lydia está como enojada o distante. 

——-

Estoy en el café Muddy Waters, en una mesa con Martivon y con otra gente comiendo. En eso noto que ella ha hecho un desastre en la mesa, lo trato de limpiar. Pero no hay manera de pasar, todo está como bloqueado. 

Me acuerdo que me tengo que reunir con mi amigo. Me voy al otro lado del café, y allí encuentro a John mirando unas pinturas de un tal Javier. 

Las pinturas son largas y como de un lugar encuentro latinoamerica. El me pregunta si estas son las pinturas de mi amigo Javier. Le digo que no me parece que hay muchos Javieres pintores. Trato de buscar el apellido en la pintura pero no lo encuentro. 

En eso los dos notamos que la pintura de al lado es una pintura del café. Cogemos la pintura y tratamos de encajar la pintura con las parte del café. 

Cuando la tenemos levantada, nos acercamos mucho físicamente. Casi como abrazados. Yo me pongo nerviosa y creo que el también. 

———— 

Ahora estoy caminando en la calle en la oscuridad, estoy cerca de la Mission. Tengo que tomar un bus. John lo toma conmigo. Nos vamos al final del bus. Pero en eso dos personas con máscaras negras nos dicen que van a asaltar el bus, si no les damos todas las pertenencias. Yo no tengo nada que darles. 

——- 

Estoy caminando ahora sola en la calle, todavía es de noche. Hay como dos personas caminando conmigo pero no están conmigo. Acabamos de salir de una clase. 

Una chica joven me llama, y me pide que camine con ella. Ella me muestra alguna foto en su teléfono y yo quiero mostrarle fotos mías, pero por alguna razón el teléfono no funciona, no abre. 

Nos detenemos en una casa, la chica joven les da algo de comer a unos niños. Ella es Irlandesa y los niños son como sus sobrinos. 

En eso recuerdo que esta chica y yo hicimos amistad y tomábamos el mismo camino juntas. Pero no recuerdo su nombre y de pronto me da vergüenza. Muy apenada le pregunto cómo se llama. Me dice algo como: “Aram” - no le molesta que no la recuerde. 

Seguimos caminando, le quiero mostrar las fotos de mi último viaje, pero el teléfono no funciona. Me siento súper frustrada. 

Ella se sube a un carro, el novio la llego a buscar. 

Estoy sola ahora caminando en la oscuridad, cerca del distrito de la Mission. Le hablo a S para que me recoja. El teléfono no funciona.

Escucho algo en el teléfono sobre una intervención quirúrgica pequeña. 

dead!

Woke up with my throat feeling like fire. Long nights painting with the windows and door open are finally making me pay the price.

Last night I spent hours correcting the perspective, still not there yet.  

Not being able to paint today is a huge disappointment, but I am not new to this. 

It has happened before. My first self portrait with oils was equally difficult, I also painted and repainted. Took months to complete!! 

I will take a break tonight to get better, watch some tv, read my novel, play chess, go to bed. 

Sueño

​Me dormí escuchando el audio book de Peter Pan. Que libro más raro. Se que estimuló mis sueños. 

Un personaje extraño que no logró describir. 

En un sueño que más o menos recuerdo, es de noche, estoy en el carro, observó un robo o un secuestro. Me agacho para que los delincuentes no me vean.  En eso me doy cuenta que yo tengo una pistola en el carro. Aunque pienso en intervenir no lo hago. 

corrigiendo errores!

aaah…​es tan facil perderse cuando se mira demasiado! 

muchos errores que corregir… sin embargo lo estoy disfrutando todo! 

Las cosas que miro al mezclar los colores! 

Sueños

​Estoy en un apartamento lleno de gente. Abajo hay como un restaurante, la chica mesera comienza a discutir con el cocinero. La discusión se pone más y más intensa. Ella tiene en la mano una sartén friendo un pedazo de tocino. Se lo lanza al cocinero en la cara. Corro hacia la planta alta, esto es algo que no quiero ver. 

En la segunda planta hay un chico, joven. El está cantando una canción. En el sueño yo se que esa canción ha sido cancelada o censurada por una estrofa. Me pregunto si el chico cantará esa estrofa.

El chico canta, pero cuando llega a la parte censurada, lo cambia para decir el apellido de alguien: Márquez. 

Pero el mismo chico dice que han censurado el apellido, porque la relación con alguien. 

Yo y el chico algo hablamos de la censura absurda. 

progress

​painted the sky, I didn’t feel as confident. I felt I was rushing. Still a lot of work to do! Probably 2 more weeks! 

I’ll be patient…take my time, there is no rush. 

Yo también soy Tiempo

​A veces, veo una esquina, donde el sol está pegando, y me trae memorias de cuando me sentaba solo a ver el día pasar.  

La forma en que al paso del día, van cambiando los colores y las sombras, sentir que el tiempo se está moviendo, frente a mí, cambiando a cada segundo, y todo lo que va pasando, ya quedó atrás, pasa como humo. No podemos detener nada, todo pasa, todo cambia, todo se está moviendo, y yo me muevo también porque yo también soy tiempo! 

Sueño

​I am playing a game. Many levels. But I am getting stressed out because one piece, which is also a human person is difficult to figure out. 

In another dream, I am at a fair, and there is people coming and in my area I have some things to entertain kids. Is like a map for scavenger hunt. There is a twist to it, somehow I am having a hard time explaining it, but I figured out a way to. Can’t remember how. 

Sueños?

 No recuerdo muy bien. Estaba jugando con alguien, un juego que combinaba la computadora y un board game the mesa. 

Azul

​Woke up a bit sickly! Long night! had a good game night with H&D, although only H and me seemed to enjoy the game - we played Azul. A bit confusing at first but still a good one. Beautifully designed game! 

I want to play more board games with people… 

I am a bit disappointed that I can’t go to the studio this weekend. However I will try to do some painting tonight. Hopefully! 

Katherine Mansfield

I’m always very happy to come across another woman writer. Katherine died at just 34 years old and wrote a great number of short stories. Last night I had a super cool conversation in my bookclub about her.

The story The Garden Party reminded me of  Ursula Le Guin's Mazes and also Wuthering Heights, where a fictional narrative is used to point out the toxicity of a classists and oligarchic society, and the way the look down on Indigenous people and anyone from a lower classes. 

I loved the story last night and everything I learned about her a very bold and rebellious writer who died far too young.

https://www.poetryfoundation.org/poets/katherine-mansfield 

Sueños

​En un sueño, Leve ha venido a jugar, yo estoy jugando con ella. En un momento se va con la mamá y la llamo por teléfono y de alguna forma nos comunicamos. 

En otro sueño, alguien está organizando una fiesta——- aaaah no me acuerdo de mas! 

Today in pictures

​

Progress

how it started 

How it’s going 

pensaba que importante es concentrarse en el mood de la pieza, evocar la de sanción de ese día con los colores y las sombras 

En el mismo sitio

Nos levantamos.

Subimos a un carro,
manejamos,
caminamos,
o dejamos que nos lleven.

De punto A
a punto B,
cruzando semáforos,
ruido,
obstáculos,
días enteros.

Vamos de un lado al otro
como si el movimiento
fuera destino.

Y aun así,
a pesar de tanto avanzar,
tantas calles,
tantas vueltas,

seguimos sin llegar
a ningún lado

siempre en el mismo sitio 

Coffee Shops

I love going to coffee shops on the weekends to read, draw, or simply observe people.

Sometimes, like today, I pack my computer and drive to one to work from there.

I captured a sweet moment between a dad and his son. The father was so gentle, and whatever he was saying made the little boy laugh.

Other visitors were older people sitting together, solving crosswords or reading the newspaper.

There is something so romantic and nostalgic about these place

Sueño

​Estoy ayudando a alguien a cruzar la frontera entre Estados Unidos y Canadá. La forma en que ayudo es por medio de una computadora 

Productive

​Una noche emocional, pero productiva al final 

No hay Martes

Today I woke up thinking it was Tuesday. 

But it is not Tuesday. There is no day. No day, no time moving forward- just moving.  When we see water move, when we watch a bird fly, when we look at a cloud drifting, can we really tell if they are moving forward or backward? Nature is moving, but it is not labeled “forward” or “backward.” That label exists in our mind, not in the movement itself.  

There is no Tuesday,

No hay Martes 

no Existe - es imaginario,. 

Sueños

​I am in a building with different people. There is something we need to do to get out of the building. I am working with a group of people and we coordinate the steps needed —- really strange dream. 

In another dream, I am with MI and we are walking around a shop. I see a vest with a hood that resembles the outfit of a witch. I decided to try it on, I think I need a name and a create a character to wear the outfit and perhaps play games wearing it. 

Estamos desapareciendo

Hay inseguridad, una que ha sido adoptada y reforzada por un sistema que condiciona a creer que algunos pertenecen a un reino elegido por Dios.

En ese reino, el rey es Trump, el “baby favorito” de Dios, el rey Midas escogido. Y él se vuelve símbolo de lo que supuestamente es ser favorecido: millonario, poderoso, alguien que logró todo lo que se propuso hasta llegar a la presidencia por segunda vez, que ha sobrevivido dos atentados, y que aunque se ve cada vez más decrépito, sigue como si nada.

Ese símbolo es fundamental. Representa no solo a la sociedad de este país, sino algo que se ha ido extendiendo cada vez más alrededor del planeta: esa búsqueda incesante de hacer más y más dinero, a cualquier costo.

Las reglas morales se rompen, o se reinterpretan a través de un lenguaje corporativo e institucional—bullshit sobre bullshit—donde ahora todo parece permitido. Aniquilar naciones enteras “porque hay que hacer más dinero”, apropiarse de más riquezas, acumular más poder.

Ese virus está regado por todas las sociedades del mundo. Trump es el poster child—y hablo de todos los partidos políticos, todos. Es un sistema uniforme que incluso ha absorbido lo espiritual y lo cultural de otras tradiciones, apropiándoselo para generar más ganancia. No respeta nada: ni la vida, ni lo sagrado, ni las conexiones humanas reales. Cada vez menos humanidad.

Estamos desapareciendo.

El otro día vi un rótulo que decía:
“Your next hire is an AI Agent.”

Le voy a tomar una foto la próxima vez. Quizás esta sea incluida en mi próxima pieza.